2:08
本棚の前で項垂れた
本を選んで持ち歩くことも
明日は何時に起きなきゃいけないから
何時間は寝ないととか
健康のためにって思うのに
心の負担になってしまうこと
しばらく持ち歩く本を減らすし
お部屋の片付けや本の処分もしよう
眠れない夜があってもいい
眠れないことが怖くなくなる頃には
きっとすやすや寝ている
電気を点けないとか
最低限だけをやっていこう
明日はBOOK・OFFに行こうかな
突然
西尾維新作品が読みたくなったんだ
なんとなく避けてたけど
初めて触れたのは
少女不十分って本で
人から渡されて
当時中学生の私にはきつかった
その後高校生になって
十二大戦は二作とも読んだ
悲鳴伝を読んで
それからからきし
入りかたがまずかったのでは
と
次は
から読んでみようと思って
BOOK・OFFならあるよね
気に入るといいな
最近本を読むことは増えたけど
黒魔女さんみたいな
読みやすいものでないと
なかなか読みきれなくなった
楽しく読める本が増えるといい
切実な願い
気が落ちているかもだから
身体も休めつつと
昨日の講義中に
来週月火に期限来るやつ
先に終わらせておいたから
しばらく気負わずのんびりできる
読んで心を休められる
できるだけ平易な文体の本
おすすめがありましたらば
１１０番
とりあえずイブクイックをまた飲んだ
いつも全身どこかしらが痛い
明日は少し遅起きでかまわないから
帰ってからも落ち着いて過ごせたらいいな
バイトさえなければ
毎日何時間もお昼寝してる
身体が重すぎて
お昼寝の二度寝をせずに
起きてちょっと頑張ってから
一時間くらい
それからまた寝るとかにしようかな
寝床にぬいぐるみを持ってきた
本も三冊ある
けど、あまり読みたいと思わなくて
スロウハイツの神様(上)
また、同じ夢を見ていた
石の文学館
だったかな
また、同じ夢を見ていた
は、何故か
私が気に入りそうと言われた
どうしてなんだろう
リスカ子ちゃんが出るまでは以前読んだ
続きを読めばわかるのかな
結局昨日、
バナナ一本と
鉄分のインゼリー、
うどん
お茶一杯
野菜毎日これ一本
朝バナナ
適宜の水
しか口にしてなくて
半日くらい口にしてないけど
お薬飲んで大丈夫だったかな
いい本との出会いを願って
結構、強迫観念みたいなの
持ちやすいのかも知れない
お前にはできないって言われたら
手を出せなくなるし
本を買ったら気が紛れる とか
思い込んで そうしなきゃ！って
でもお金が…とか
読みきれてない…とかって
二重三重に悩みを生んでるのかも
自分がどうありたいのか
将来の夢も理想もなくって
あれほど結婚って言ってたのに
結婚ってなんだ？怖い！ってなっちゃって
にっちもさっちもいかなくなった
自分を見つめ直すっても
行き先がわからなくて
できることや好きなことを思い付いてみても
それをどう組み立てればいいのかわからず
生きるのが難しい
私はこの先どうなるかわからない
明日も結局生きてるだろうし
まあ、やることやろうみたいな
立ち直りはできるけど
根本的には解決していない
どうなるんだろうね
沈みゆく泥船なのかも知れん
私が私を見つけることはできるのかな
できなかったらその時はその時か
見つけられなくても
自分でそれを選ばなければ
結局ズルズル生きてはいる
生存はしちゃう
ほんと、わからない
たぶん、答えもない
考えても栓なきことなので
仕方ない、一旦目をつむる
目が乾いてきた
そうして後回し後回しにしている
自分の選択が
失敗だらけに感じて
何かを決めることが怖い
もうずっと
誰かが
代わりに出してくれるまで待ってる
答えなくとも時は進むし
結果が勝手に出るのを見ている
弱い
人生は本当に本当に難しい
好きなものごと見つけなきゃ
自分の人生にさえありつけない
でも
今日、久しぶりに彼氏と話して
思ってる怖さを全部言ってみたら
意外と
黙って話を聞いてくれる
あれ？ってなった
付き合うことも訳わからなくなって
好きって言われてもわからなくて
男性って存在さえ怖くなって
何年も誰かと付き合い続けていたのに
今じゃ畏怖の存在なんて
更にどう生きたらいいかわからなくなって
でも話してみて
話を聞いてもらえて
泣きながら文字を打った
とても正直な言葉だった
それが聞き入れられて
彼氏から送られた言葉も
正直な言葉だと感じて
結局わからないままでも
少なくとも
彼氏に対する怖さは和らいで
だから付き合ったんだな、と思った
付き合いづらい点の方が多いし
どうして付き合おうとするのかも
別れようとする度に
口からするする出る言葉とは違う
本当につらいことを
馬鹿にしないで受け止めてもらえたから
安心できたんだなと
それでも完全ではないから
眠れないことは続くけど
それでも今日
一つ怖いことが減ったのは
いいことだし
最近よく思い浮かべる
亀井絵里の卒業の言葉
幸せだなって思っていたら
幸せのまま時間が過ぎていく
この先どうなるかわからない
卒論も書けそうにない
人生ボロボロだと思ってるけど
また明日も生きているよ
では、おやすみ🌛
2:57
少しだけ書き足しておきたいことがあって
今日、ママが
痛って言ったときに
私、笑っちゃったのね
腱鞘炎になったって
一瞬笑って
おかしいと思って止めたの
普段からバイト先の子供に
腰が痛くて～おばあちゃんだから～とか
ふざけてるんだけど
自分の痛みもそう
身体の不調を
冗談にしてはいけないって
気づいた
ママは本当に痛かったのだろうし
一瞬でも笑った私を
ひどいやつだと思ってるかも
普段から冗談にしていると
人の痛みも深刻に受け取れない
だから、自分の身体の不調には
ふざけたりせず、真剣に向き合うこと
そうするのが身に染みてるから
今から完璧にできるかはわからないけど
少なくとも、
人の痛みを笑って
傷つけることのない人にはなりたい
今度こそ おやすみ
13:29
化物語(上)をかいました
ブックオフのポイントが知らずたまってて
ポイントだけで買えちったよー
ついでに講談社の出してるあのレーベル
新書サイズのやつ、あれなんだっけ、
それで出てた
凍りのくじら
買っちった
文庫で持ってるのになー
西尾維新 好きになれるかなー
今、九国で
アールヌーヴォー？の
ガラスの展示をしているらしいのね
で、わからん！と思ったから
美術の物語
も読みたくって
あれーでも体力はあまりない
電車のなかで
化物語だけでも
ちょっと読んどこうかな～？
帰ったらねえ
もう速攻ぬるま湯シャワー浴びて
お昼寝するのよ
三連休で休養するよ～
それもこれも
ちゃんと課題を出したので
危急の予定がないんですわよ
いいことしました
いいことって後から効いてきますね
今日の更新はここで終わるかも？
わからないけど ではまた！
